《文革趣事》之三
作者：老骥
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《文革趣事》之三
作者：老骥
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《文革趣事》之三 老骥语： 经历过文化大革命洗礼的朋友朋友都知道： “文革期间”的工作按六六至六八年模式：游街，批斗，外调，揭发，划清界限，跨省长征、辩论、武斗、群众专政，早请示晚汇报（跳忠字舞，唱红歌），排队、凭票买煤买副食品，干部下放“五七干校”。看三个样板戏：红灯记、白毛女、沙家浜；看三部电影：地道战、地雷战、南征北战；背老三篇和毛语录。 “文革期间”的夜生活流程是：吃忆苦饭（野菜树根粥），家庭晚汇报，跳忠字舞，斗私批修，狠斗私字一闪念。下半夜二点至凌晨八点等最新“最高指示”广播后上街撒传单（号外）。早起家家面对墙壁自省，表忠心、跳忠字舞，然后响应红太阳号召“深挖洞，广积粮，不称霸！”全家烧砖砌防空洞......
某地召开蚕桑工作大会，刘主任应邀讲话。上台打开讲稿一看，上面没有写最高指示，他立即打开《毛主席语录》，但从头到尾没有找到一句关于蚕桑的话，急得淌汗。正在为难之时，猛抬头，看见礼堂墙上挂着毛主席诗《七律·人民解放军占领南京》，顿时精神大振，对着话筒高喊：“最高指示——人间正道是沧桑！下面，我开始讲关于种桑和养蚕的问题。”台下众人先是一楞，紧接着哄堂大笑。
春节前夕，一老太婆到肉店买猪肉。老太太说：买五斤，售货员说：“要节约闹革命。”老太太以为对方说要节约，别买那么多，赶紧改口说：“那我买三斤。”售货员见她没有按要求回答，再说了一句：“要节约闹革命。”老太太以为三斤大概还不算节约，又改口说：“那我买一斤。”售货员只得再说一句：“要节约闹革命。”老太太想一斤还不够节约？只好说：“那我不买了。”售货员很奇怪，问她为啥不买了？老太太说：“你不是再三叫我要节约闹革命吗？”售货员知道她误会了，解释说：“不是叫你不买、少买。你要跟着我回答一句要节约闹革命，我才能给你割肉啊！”
专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处，见一个凳子上放着一张报纸，报纸上有江青的照片，立即发现了“阶级斗争新动向”。他问：“这凳子是谁的？”一“牛鬼”说：“凳子是我的，报纸是我放的，但我一直没坐。”队长：“你就是坐了！坦白从宽，抗拒从严！”“牛鬼”：“我认罪，请罪！请求宽大处理！”说着弯下腰去。队长：“再弯！再弯！”“牛鬼”：“队长，我再也弯不下去了，这腰是有骨头的呀！”队长把他一脚踢翻，气呼呼地坐在凳子上。“牛鬼”惊呼：“队长坐不得，报纸上有中央首长呀！”队长一下站起来，口中不服输地说：“我的屁股不能跟你比！”“牛鬼”说：“是呀！是呀！不能比，你的屁股是革命的！”队长瞠目结舌。
文革中一位女领导，某一天在一本杂志上的一篇文章中，她看到上面写着“性欲”两个字，不理解这两个字的含义，就问办公室一位年轻的男主任。这位男主任当然知道这两个字的含义，可他不知该怎样回答自己的上级，但这位女领导又催得急，他就回答道：“就是精神好，精神的意思。”一天，这位女领导在开干部会议时候，最后说道：“本来还有不少事情要提出批评的，可是，今天我没有性欲，就讲这么多，等我有性欲了，再叫大家来……。”
想起文革中流传甚广的一个小笑话，说的是武汉民兵为了彰显民兵雄风，向当时的武汉军区提出给每位民兵配备枪支。就在武汉民兵成立大会上，军区派人来到大会现场并作讲话。该人语音洪亮：“我是曾思玉（时任武汉军区司令员）……” 停顿了一会儿，台下民兵们听来人自称是曾司令，马上报以了热烈的鼓掌。 军区来人又道：“派来的。”民兵们有些怅然若失。 来人接着又讲：“关于枪支的问题……”众民兵竖耳聆听。 “一个人一支，”会场又响起民兵的热烈掌声。 “是不可能的。”民兵们顿时颓然。 “两个人一支……”民兵们又起希望。 “是办不到的。”希望失落。 “三个人一支……”会场无声静待。 “是木头的！”希望破灭，民兵们是彻底地无语。
一天,一位山东大汉进了一家水果店.用浓重的方言对那位漂亮的女营业员说：“同志，大苹果多少钱一斤？”女营业员听成了“大屁股多钱一斤!”气得她一拍柜台骂道：“流氓！”山东大汉寻思：６毛?!我买不起吗？这么厉害干吗?他也一拍柜台：“6毛我也要!”女营业员气急败坏：“出去!!”山东大汉想，这买苹果还问出身?于是理直气壮地回答：“出身?贫农!”女营业员?!
文革某年，一个外国医药代表团到上海访问，有个突击提拔没文化的干部去接待。外国代表团团长说：“贵国李时珍在医药上的贡献真是了不起……”这个干部马上大声问翻译：“李时珍同志来了没有?”翻译吓了一跳，急忙向他摇了摇手。干部：“噢，没有来，快用小轿车去接！”翻译急得直搔头皮。“喔，他在理发?不行，叫他马上就来。”翻译无可奈何，只好凑到这个干部的耳边，小声说：“李时珍是明朝……”“明朝来?不行，一定要今朝来！”干部恶狠狠地说。 8、有什么用不完的呢？ 有一对夫妻结婚时，亲友同学送了满屋子的书和笔记本。客人散后，妻子望著小山似的书堆对丈夫说道：“这么一大堆书，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，用的话，不要说我们的儿子、孙子，就是到了重孙辈，恐怕都用不完呀!”丈夫开导妻子说：“没关系，儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的！我们的小书山虽然高，却是不会再增高了，用一本就会少一本，有甚么用不完的呢!”
文革中取名往往有政治倾向，有一个家长的儿子姓段，为了表示紧跟毛主席，给儿子取了名字叫段跟毛，表示一辈子跟毛主席走。一个老太婆耳聋眼花，问孩子叫啥名字？这个孩子告诉了她好几次，这位老太婆都听不明白，不解其意。说道：“你父母取的啥子名字啊，怎么取个什么断根毛啊！”
1969年的一天，一个非常漂亮的姑娘，用现在话说就是非常靓的小ＭＭ，骑自行车被警察叫住。警察说；“那位革命女同志，请下车。”女孩说；“没看到我是红卫兵吗？革命的警察同志，我怎么了？”“怎么了？你和汽车抢道了，不知道加强纪律性，革命无不胜吗？罚你跳个忠字舞。”红卫兵说：“好。”然后就跳起了“敬爱的毛主席，我们心中的红太阳......”女孩跳完了说：“伟大领袖毛主席教导我们革命是暴力，是一个阶级推翻一个阶级的暴力行动。”说着挥起一拳，打的警察满鼻子流血，然后高呼；“毛主席万岁！”警察抹一把鼻血，也喊道；“向红卫兵小将学习！”女红卫兵把毛主席语录一举说：“我们都是来自五湖四海，为了一个共同的革命的目标，走到一起来的了.....”然后骑车走了。围观的群众一起背诵毛主席诗词：“小小环球，有几只苍蝇碰壁，嗡嗡叫……”
尼克松访华时，在街上被“砰”的一声巨响惊了一跳，转眼一看，发现有人从一个“机器”中倒出一袋大米，顿时恍然大悟，转身对周恩来神秘的说道；怪不得你们能解决人口的粮食问题，原来你们有粮食放大器呀！
文革时期，一个地方有个弱智儿童叫“兴儿”，从来没上过学。一个学生总是旷课，老师屡教不改，只好请家长来。学生家长恨铁不成钢，当着老师面批评孩子：“报上老是登‘兴儿上学’（形而上学)、‘兴儿上学’，连兴儿都上学了，你还旷课，你让我这老脸往那儿搁！”
文革中一教授被下放道农村接受改造。一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：“不得了啦，动物吃植物啦！”
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
感谢朋友的赠语： 文阳17689 文革中武斗成风。保定市某街有人挎篮卖豆腐皮儿，一人来买，待称好后拿起就走。卖者喝到，你还没给钱呢。买者说老子买东西从不给钱，说罢撩起衣襟，裤腰上露出一把手枪来。卖者见状丝毫不惧，也大喝到，老子卖东西还从没见过不给钱的。说着把篮子盖布一掀，从豆腐皮儿底下拎出一颗手榴弹来。
这是一个真实的事情：我的邻居姐从省城放假回家，她说：她们听一个解放军作报告：当兵的掀开上身里外军装，亮出胸前特大的毛主席像章，原来像章是别在胸前肉上的啊！大家怀着敬仰的心情上前细看，别像章的肉的周围都生锈了！
我讲的是真事，那时我们院子里有个高三学生，我们都叫他祥子哥，他的父亲是知识分子，爷俩儿不知为什么经常吵架，祥子哥也经常挨揍。后来祥子哥参加了红卫兵，爷俩儿的矛盾就升级了，一次不知为什么祥子哥又挨揍了，血气方刚的祥子哥把他们的红卫兵都叫来了，红卫兵们在院子里喊着口号，教训着祥子哥的父亲，虽然没有发生武斗，但父子关系己经彻底破裂了。后来祥子哥偷偷报名去了边疆，再也没有回来。讲完这事心里挺酸的，不知应该怨谁？
知青前去同学家串门儿，遇到军宣队正组织妇女学《愚公移山》。军宣队问张大娘：“为什么向老愚公学习？” 张大娘拉着济南腔回答：“他--钓的多--呗！”
俺队长外地取经回来开会，说人家的先进经验是挖了一个大方塘，蓄一万吨水养一万吨鱼。张大爷笑了说：“那鱼还不得挤得吱哇乱叫啊。”
文革时，“某”老人家经常在半夜时发表最高指示，一天，睡得正香时，只听见楼道里一个老太婆的叫喊；“快起来啊！“某某某”语录发表了，我们听到这声音异常兴奋，顾不上开灯，借着月光快速地穿好衣裤和鞋子跑出房门，便一头扎进如潮水般的人流中，向广场奔去。大家边走边高呼；“-------万岁！------万万岁！-----------。”回到家时，天已放亮。这才发现，小朋友菊子的衣领上面还挂着一只臭袜子！
那个年代就是这样滴,想想情景再现。我有个同事爱人，就是因为文革神经分裂了。每天起来就向毛主席请示。只要见了毛主席像就三鞠躬，然后背一段“一个人做点好事并不难，难的是一辈子做好事!”每天就这样，什么事都干，即便不是好事，她也认为是好事儿，给谁都干，可惹大祸了……。最后，无奈只好送到精神病院治疗，越治越糟，一年后就去世了，还不到40岁很可惜呀！这是我亲自见过的。
1.焦大爷不识字，刚盖好了房子，就发现小年轻的在他的房子后面的墙上用油漆写大字标语。其实他要写的是“马列主义毛泽东思想万岁！”刚写完三个字就回家吃午饭去了。焦大爷看着在自己的新房写的那三个大字不知何意，便问放学回家吃饭的孙子。孙子告诉爷爷：“马列主”。爷爷一听火了，立刻到小青年家里去骂：“你们家才是马的劣种呢！” 2.当时老师要求给父母写信练习语文写作。那时候要先写毛主席语录。一位同学在信的开头便来了一段毛主席语录。 亲爱的爸爸妈妈： 要斗私批爹！ (内容省略） 然后在信的末尾写上： 你们的几子，朱承孝 他爸爸妈妈不识字，只好找邻居给看看写的啥东西。邻居告诉朱同学他爸：你要狠斗私字一闪念。然后告诉朱同学他妈：你要批判孩子他爸！这可都是毛主席说的话呢。还好，朱同学他爸本来就怕老婆，一听说毛主席也号召让老婆批评丈夫，觉得心安理得多了。只是对于自己的儿子自称是几子，这几子可是虱子的卵啊。想到这里，两口子大惑不解。
文革期，每家每户基本都掛有毛和林的照片。一贫农生活苦，一天端着一碗较清的麦面糊，对着林彪像说：林副主席你也吃点吗...此话被邻居听见挙报，判反革命罪八年入狱改造。
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