一天，我在小月河边溜达，看见树荫下有位老者穿着白大褂在为过往行人剃头，突然想起自己的头发太长了，平日里懒得理，弄得现在长得象个假艺术家似的。一天，我上了学院的电梯，两个刚入学的新生突然向我问：“师傅，您带新盘来了吗？”我一怔，没听明白：“什么新盘？”他们说：“您不是卖光盘的吗？”这可把我的鼻子都气歪了，我就算不象教授，可也不至于象卖盗版盘的呀！想着，我就走到那剃头的老者面前，在他的小方凳上坐下，干脆地说：“剃短！”
　　“得嘞！”老汉干脆利落地抄起了推子。他一边为我剃头，一边与我闲聊。他说：“要说，您这头在现而今可不算长！现在的标准和过去不一样。那天来个女的，一坐下就对我说：‘快给我剃短点吧，我头发长的都象男的了！’您听听！”
　　老爷子挺逗乐，我真的是爱听他胡侃。可到了最后，他将围裙从我脖子上摘了下来，长叹道：“其实长头好剃，真的是剃短了可不容易。当年我给周总理剃头那会儿……”
　　我忙打断他说：“慢着慢着！……您说什么？您给周总理剃头？”
　　他斜睨我一眼，理都没理我，就好象我没在边上站着似的。

　　又一天，我到地安门办事，路过地安门桥的时候忽然对那桥来了兴趣。特意停下来，仔仔细细地将那桥瞧了一番，然后恭谦地弓了腰向坐在桥边的一位老者问：“大爷，跟您打听，这桥……它是什么桥呀？”
　　那老头叭哒着一根长长的汗烟袋，极鄙视地掀了我一眼：“什么桥？还能是什么桥？切！”
　　得！我讨了个没趣儿！
　　好在我脸皮厚，更深地弓了腰：“要不怎么问您呢？”
　　老头看我态度忒好，就对我说：“听口音你也是个北京人呀，怎么连地安门桥都不知道？俗话说，‘火烧潭柘寺，水淹北京城‘嘛！所谓‘火烧潭柘寺’，说的是房山潭柘寺里有个大烟筒，上面刻着‘潭柘寺’三个字。‘水淹北京城’呢？说的就是咱们这脚底下了，在这桥的下面刻着‘北京城’仨字，过去一到夏天涨水，就把着仨字给淹了，得！就这么着叫了‘水淹北京城’！知道了吧？”
　　“知道了知道了！”我连连点头，“嘿，还真有这事啊！”
　　其实我这样说，只是表示惊讶，也表示对老者的尊敬，绝没有不相信的意思。可又把老头得罪了。他将烟袋在鞋底上敲打了两下，说：“年轻人，有什么没什么的是不是？学（读‘xiao’）着点儿！没这事我蒙你干什么？我吃饱了撑的？我家多少代就挨桥边上住，瞧见这烟袋了没有？这还是康有为到后海遛弯儿的时候送我爷爷的哩！”

　　我有一朋友，特胖，一笑两酒窝儿。为人和善，好交。朋友有事求他，就算心里不太愿意帮忙，可脸面上总是不好意思驳人家面子。
　　一天，他家来了个东北朋友。东北人的豪爽热情那是有了名的，虽说仅仅一面之交，可你看那热泪拥抱就象是海外游子见到了自己的老娘一样！东北人说了：“兄弟，说什么今天咱哥俩也得好好喝上几盅！哥哥今天我请客，风华楼怎么样？”胖子听了心理直打鼓，怎么呢？你想呀，风华楼，那是京城最有名的海鲜馆啊！没点钱能出得来？人家大老远到北京来，你怎么也得尽地主之谊呀，好意思叫人家掏钱？
　　得！俩人打车来到了风华楼。东北人说：“兄弟，千万别客气，今天哥哥请客，捡好的点！”胖子心里打鼓，只点了两道家常菜，东北朋友生气了，说：“你这是看不起哥哥！”说着，夺过菜单：“小姐，鲍鱼！五粮液！鱼翅汤！……”点得胖子心里直叫苦，那鲍鱼什么价么？五百块一个呀！五粮液多少钱？还是一个巴掌！我的天！还、还、还有鱼翅汤！
　　东北大汉却满不在乎，高喊着：“亲不亲，一口闷！”逼着胖子同他一次次地干杯。到了该结帐的时候了，他却醉倒了。没的说，胖子买单，共是三千七！
　　俩人上了出租车，胖子打电话给老婆，说自己送完朋友马上就回家。东北大汉搂着他说：“大兄弟，你不知道，我这一辈子就遇上过两个好人。一个是周总理，另一个就是你！”
　　这话说得胖子鼻子一酸。觉得自己刚才心疼那饭钱的想法实在太卑鄙了。
　　“咱哥俩真是有缘份！”东北大汉直着舌头说，“兄弟，咱这一分手就不知道啥时候才能再见了。哥哥得和你交换个礼物！这么着吧，咱俩换手机！你什么时候一打电话就想起我来了！”说着将自己的手机卡拔了出来，递给了对方。胖子只好把自己的手机给了东北大汉。要知道，东北人那手机才一千块钱，而他那个是花了四千买的呀！
　　第二天，他一看，才发现东北人的手机是摔裂了的，更糟糕的是刚刚充满了电的手机才打两个电话就没电了！没办法，他只好又花了四百元去买了个新电池。
　　过没几天，东北大哥打电话来了，说：“兄弟！你的手机挺好使，可我没法充电呀！”得！胖子只好将一个价值一千多元的充电器托人捎到东北去，还加一块七百多块钱的锂电池。手机都给人家了，电池留着还有什么用？最绝的是，胖子在电话里问：“大哥，你的充电器给我吧。”你猜对方怎么说？
　　“兄弟呀，我原来充电都是和别人合用一个充电器！”